Ένα ζαμπόν σάντουιτς μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Ο μπάρμαν αρνείται, λέγοντας: "Λυπάμαι, δεν σερβίρουμε εδώ φαγητό".
------
Γιος: "μπαμπά, κάνε μου ένα σάντουιτς".
Πατέρας με μια υπερβολική μάζα που μοιάζει με μάγο των χεριών του: "Poof! Είστε ένα σάντουιτς! "
------
Περνώντας σε ένα νεκροταφείο, ένας πατέρας λέει στην κόρη του: «Ξέρεις γιατί δεν μπορώ να με ταφεί εκεί;» Η κόρη κοιτάζει στιγμιαία από το τηλέφωνό της και, με την ανησυχία της, ρωτάει αθώα «Γιατί;» στο οποίο ο πατέρας αποκρίνεται: Επειδή δεν είμαι ακόμα νεκρός. "
------
Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα βιβλιοπωλείο και ζητά να τονισθεί προς την κατεύθυνση του τμήματος αυτοβοήθειας. Ο βοηθός του βιβλιοπωλείου γυρνά προς το μέρος του και απαντά: "Δεν θα μειωνόταν αυτό το σημείο;"
------
Δύο τύμπανα και κύμβαλο πέφτουν κάτω από ένα γκρεμό. Da dum tsk.
------
Ποιο είναι το αγαπημένο ποτό του απαλού Μοσχοβίτη; Ένας Λευκός Ρώσος.
------
Ποιο είναι το πλεονέκτημα της ζωής στην Ελβετία; Λοιπόν, η σημαία τους είναι ένα μεγάλο πλεονέκτημα.
------
Ένας άνθρωπος αρχίζει να διαγράφει όλες τις γερμανικές επαφές του από το τηλέφωνό του. Ο φίλος του τον ρωτά γιατί το κάνει αυτό. Απαντάει: "Έτσι, το τηλέφωνό μου είναι Hans-free."
------
Ένας άνθρωπος μπαίνει σε ιατρείο με πόνο. Ο γιατρός τον ρωτάει τι είναι το θέμα και ο άντρας λέει: "Έχω σπάσει το χέρι μου σε πολλά μέρη." Ο γιατρός απαντά "Νομίζω ότι θα πρέπει να αρχίσετε να αποφεύγετε αυτά τα μέρη τότε".
------
Πώς κάνετε το ιερό νερό; Βράζετε την κόλαση από αυτήν.
------
Τι συμβαίνει όταν ένας κλόουν φάρσα; Μυρίζει αστεία.
Μήπως αυτό ομοιόμορφο με κάνει να φαίνω λίπος; - Φρουρά ασφάλισης
------
Είπα στη σύζυγό μου ότι έσυρε τα φρύδια της πολύ ψηλά ... έμοιαζε έκπληκτος.
------
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν κακά ντυμένο άντρα σε ένα τρίκυκλο και έναν καλά ντυμένο άντρα σε ένα ποδήλατο; Ενδυμασία.
------
Τι λέει ο πειρατής για τα 80α γενέθλιά του; Ναι, matey.
------
Πού μπορώ να αγοράσω πολλά κοτόπουλο; Η χρηματιστηριακή αγορά.
------
Τι ώρα είναι? Δεν ξέρω, συνεχίζει να αλλάζει.
------
Δύο χρυσόψαρα βρίσκονται σε δεξαμενή. Ο ένας στρέφεται προς τον άλλον και λέει: "Έχετε το πώς να οδηγείτε αυτό το πράγμα;"
------
Ένας άντρας μου είπε χθες ότι δεν είχε καμία κίνηση εντέρων σε δύο χρόνια, αλλά νομίζω ειλικρινά ότι είναι γεμάτος sh * t.
------
Έχω ένα κόκκινο σημείο στο χέρι μου, αλλά προτού να πάω στον δερματολόγο, θα πάρω κάποιες καλαμίνες σε αυτό. Δεν θέλω να κάνω οποιεσδήποτε απερίσκεπτες αποφάσεις.
------
McGough: Φοβάμαι ότι έχω πιάσει ποίηση.
Ο κ. Bones: Αλήθεια; Λοιπόν, μην ανησυχείς, κύριε. Πέρασα από διηγήματα.
McGough: Πραγματικά; Πότε?
Ο κ. Bones: Μια φορά κι έναν καιρό.
(Ευγενική προσφορά του Monty Python )
------
Ρώτησα έναν υπάλληλο σούπερ μάρκετ για μια ημερομηνία. Μου είπε ότι ήταν δίπλα στις μπανάνες στο τμήμα φρούτων.
Όλα τα καλά / κακά πράγματα πρέπει να έρθουν στο τέλος, ώστε να μπορέσετε να σηκώσετε ανακούφιση. Έκανα το βασανισμό σου. Αν έχετε δικό σας αστείο μπαμπά, μην διστάσετε να το αφήσετε στην παρακάτω ενότητα σχολίων!
